自分勝手な行動をすると、結局自分に返ってくるんです。
幼馴染とは好きになったタイミングがずれて恋人という関係になり損ねた感じです。
昔は俺が好きで告白したんだけど、部活に専念したいし今は彼氏とか要らないって感じで振られました。
そのあと俺を慰めてくれた子がいて、その子と俺が付き合って、
付き合ったことを機に幼馴染が俺への気持ちに気付いたみたいな感じ。
1年ぐらい付き合って俺がその子に振られたことで幼馴染からの猛アタックがあって、
でも俺は失恋のショックから幼馴染と付き合うことは考えられない。
っていう状態をしばらく続けていたところ、酔った勢いでセックスしてしまい、
ズルズルとセフレみたいな状態になってます。
一緒に居て楽というか、本当に気が合うヤツなんだけど
元カノと付き合っていた頃のドキドキ感とかは多分ないだろうなと。
そういうのもあって付き合うって選択はしなかったんだけど、
一緒にいるとエロい体がそこにあるのでムラムラしてつい…って感じで一時期は盛ったようにセックスしてた。
幼馴染から誘ってくることはないけど、こっちから誘って生理以外の理由で拒まれたことは一度もない。
ちょっと経緯だけでも説明します。
友達と家で飲んでる時、たまたま幼馴染が俺の家に料理作りに来て、友達と3人で飲むことになった。
その友達とは、そいつの住んでるマンションと俺の実家が近いっていう共通点で仲良くなったので、
つまり幼馴染の実家も近いってことになり、地元トークで短い時間でめっちゃ盛り上がった。
酔っていい気分になってきたら、ムラムラしてきて幼馴染にいたずらしたくなってしまい、
お尻とか太ももとか触りまくってたんだけど、酔いに乗じて友達も触ってきた。
お尻とか太ももの時は幼馴染も「やめてよー」的な感じであしらってたんだけど、
俺が胸を揉み始めて、友達も便乗すると、「ちょっと…やだ…」って顔を真っ赤にして抵抗していた。
丁度上着を脱がしたらキャミソールだけの姿だったので
キャミを上からずらして、ブラを丸出しにして、そのまま胸も出そうとした。
その時には「恥ずかしいから！やめて…！」って超照れまくっていて、
でも全然嫌悪感は感じられなかったので、少し強引に胸を出した。
俺はその時すごい嫉妬心のような悶々とした気持ちになっていて、
幼馴染の胸を見たことがあるのは俺だけだったのに…っていう喪失感みたいな感じが近い。(自分がしたことではあるけど)
結局その時は生で胸を揉まれる(乳首を転がしたり)ところまでで幼馴染の制止が勝って、お開きになった。
というか、早くセックスがしたくて友達を帰したという方が近いけど。
そしたら、幼馴染がいつも以上に濡れまくってて、その件でしつこく責めた結果、
幼馴染も興奮してしまった、と白状した。
俺も興奮したと伝えたら、「そっちがなんで興奮するのよ」って苦笑いしてたけど
「俺だけの幼馴染なのに…」って言ったら、「彼氏じゃないのによくそんなこと言うね」って咎められた。
そしたら後日、友達から「お前彼女いたの？」って聞かれて、
結局セフレっぽい関係であることを自白させられた。
で、「あの子かわいかったから、もう一回合わせて！」と頼み込まれた。
厚かましく、「何とかエッチまでいかないかな」とも言われた。
セフレな幼馴染を友達に抱かせる約束をしていた者です。
13日に二人とも予定が空いていたので入れました。
前日の夜に幼馴染から着信があったんですが、仕事で出られず。
夜中に折り返したんだけど、幼馴染は寝るのが早くて、
22時くらいには大体寝てる人なので、結局出なかった。
当日、昼前くらいに幼馴染から
「電話ゴメン寝てた。今から行ってくるね。」ってラインが来てた。
友達に頼み込まれたとはいえ、自分も楽しみにしていたんだけど、
いざ始まるとなると、やっぱり行くんだよな…って喪失感が半端なかった。
おっぱいは見られたけど、幼馴染は男は俺しか知らないし、
フェラとか教え込んだ事とか、
おもちゃとか初めは怖がって全然感じてなかったけど
徐々に開発して今ではローター大好きっ子にした事とか
色々思い出したら惜しい気持ちになってきてはいた。
結局俺とは彼氏じゃないわけで、このまま友達と勢いで付き合ったりしないかとか
それはそれで嬉しいことじゃないかとか、
取られたくないけど、俺に幼馴染と末永く付き合う気があるのか自信が無かったり。
幼馴染の両親は本気で俺と結婚させたいらしく、
付き合ったらもう腹をくくらないといけないだろうなって気はしていて、
ただ、もう少し遊びたいなってのが本音で…。
顔はアイドル並ではないけど、体もエロくて、
おっぱいも巨乳って程じゃないけどそこそこあって形もいいし、
何せ尽くしまくるし、旦那を立てるタイプだし、結婚するにはいいんだろうけど、
ただ、良くも悪くもふつうで、もっとドキドキさせてくれる女の子に憧れたり。
(こんな考えは元カノの影響かもしれないけど。)
結局夜まで一切連絡来ず。どうだった？って連絡しようかと迷ってはいたけど
今最中だったらなんとなくダサいし、躊躇していた。
そしたら家のチャイムが鳴った。
幼馴染と友達だった。家に寄るという話は聞いていない。
インターホン越しに、二人は仲良く顔を並べていた。
これは完全にハメまくってきたなって直感が働いた。
その瞬間、目の前が真っ白になるほどの喪失感が襲った。
どんな顔して二人を迎えればいいのかわからなかった。
ただ、追い返すわけにもいかず、ぎこちない笑顔で二人を迎えた。
そしたら第一声、友達が「入れてないからな！」って言った。
「えっ…」ってなってたら「雰囲気作りに夜まで恋人気分でデートして、そこまでは雰囲気完璧だったんだけど、
ホテル行っていざやろうとしたんだけど、なんか急に雰囲気が盛り上がらなくなってきてさ…」
って友達が苦笑いしていた。幼馴染も同じように笑っていた。
「でもまじまじと裸とか見ちゃったし、
やっぱやめようってなるまではそれなりの事ちょっとはしちゃったけど…それは勘弁な。」と言われた。
とてつもない喪失感を感じていたところに、思ってもない報告があって、一気に安堵した。
「別に、俺に謝る必要ないし」って平静を装って答えたら、
「それもそうだな」って言って、「俺は帰るわ」って友達が去っていった。
去り際に「幼馴染ちゃん、途中までだけど良かったよ！またデートしようぜ！」って冗談っぽく笑って言ってた。
「こちらこそ」とは言っていたものの幼馴染は気まずそうに返事に困った感じの表情だった。
部屋に幼馴染を通した。すごい気まずい感じだった。
「ごめんね…最後までできなくて…」って言われた。
その瞬間、たまらない気持ちになって、幼馴染を押し倒した。
で、めっちゃ激しくセックスした。
幼馴染は「すごい…！気持ちいい！」って喘ぎまくっていて、
ギュってしがみつきながら「好き！」って何度も言っていた。
俺も勃起が全然治まらず、3回激しく抱いた。
そして、終わった後、ベッドでまどろんでいると
「どういう気持ちだった？」って聞いてきた。
「取られたくないって思った…」って素直に答えた。
「そっか…」って言われてしばらくして
だいぶ長い時間経って「私たち、付き合おっか？」って言われた。
ただ、本当に勝手だとは思ったけど
まだ付き合って本当に幸せにできるのかとか全然自信がなかった。
俺にとって幼馴染と付き合うのは、結婚を意味するような気がしていて
事実上の婚約みたいな気がしていた。
なので、そこまでの責任が持てるのかって思った。幼馴染の親を悲しませたくないし。
その反面、やっぱり離したくない。
OKと、もうちょっと待って…って答えがぐるぐる回っていた。
だいぶ時間が経ってしまった。
結局、「もうちょっと待って」って言おうとした。
そしたら、「やっぱゴメン、今の嘘だから！」って言われた。
もちろん本気だったのはわかってる。
答えが出せなくて申し訳なくて
「結局いつもこんなでゴメン…」って答えたら
「ううん。気にしてないから。」って笑っていた。
で、朝、家まで送って終わりです。
朝別れて家で一人でずっと考えていたんですが
やっぱり俺には幼馴染が必要なんだと思う。
なので、「結婚とか、まだ責任はとれないけど付き合って欲しい」って言おうと思っています。
すみません。結局抱かせることにはなりませんでした。
告白の結果くらいは報告に来ようと思います。
ラインで送った。
単刀直入に「やっぱり幼馴染が好きだ！」って送った。
告白ってこんなに緊張するもんなのか。
返事までの時間が半端なく辛い…。
でもさっきまでの不安感とは全然違う不安感。
やりきったって言うか、清々しい気持ちはある。
ちゃんと思いを伝えて付き合うってのはいいもんだな。
まだ返事きてないけど早く伝えられてよかった。
今、幼馴染から返信来た。
「そんなこと言わなくても許してあげるから安心しなさい！」ってきた。
意図が伝わってない？冗談にとらえられたっぽい。
すぐ電話したけど話し中だったから終わったらすぐもう一回告る。
文の感じからはもう機嫌は戻ってるっぽい。
とりあえず一安心。
幼馴染につながる前に友達から電話きました。
「正式に幼馴染ちゃんと付き合うことになったのでセフレみたいな関係は清算してください」
って言われました。
思いつく中で最悪の結果でした。
震えが止まらない。
どうすればいいんだよ。どうしようもないのかよ。
この前の件の勢いで体目的て付き合おうとしてるならやめてあげてくれって言ったら
俺は真面目だし、不純だったのはお前だろって笑われた。
正論過ぎて反論なんてできるわけない。
ご飯食べた後告白して、そのまま友達の家に行って、家まで送ったらしい。
あいつら家近いから。会おうと思えば毎日会えるよなぁ。
仕事帰りに友達の家行って通い妻みたいなことするのかって考えたら吐き気が止まらない。
死ぬほど辛いのになぜか涙も出ない。
